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标题: 从12到30,性和感情从不分离 2
mimi





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发表于 2023-4-10 08:53 资料 短消息 加为好友
从12到30,性和感情从不分离 2

把自己的这些故事写出来,是一个很神奇又很审视自己的过程。我和很多人分享过我的感情经历,而且绝大多数都是拿自己做反面教材,又或是一种麻痹,说多了,有些伤害就释然了。而且我也不太喜欢把自己放在受害者的角度来看待事情。有一句话怎么说的来着,你若是经历了我经历的,大概就能理解我的人生了。
但是我分享过的感情经历,往往不包含性这一部分。尤其是那些不涉及感情的性。所以有些事吧,它加上了性,就变得合理起来。比如说——我对我的初恋极度不甘心又很在意。如果只是青春年少的爱情,或许还不至于,但是加上了性,尤其是年少时觉得那是一种自我奉献——是不是一切就合理了?
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上一篇说到了初恋。
我一直觉得我是个不能没有爱情的人,并且是个极度缺乏安全感的人。不过经历了许多事情,也吃了许多亏,我依然相信爱情,也坚信要嫁给爱情,只是不奢求爱情。而安全感,也慢慢自己给了自己。所以我漫长的成长过程里,一直是身边各种闺蜜的爱情保驾护航的那个,我深深地希望我身边的每个善良的姑娘们,都爱有所依。
初恋,他很好,我很爱他。只是可惜这段感情最后还是被扼杀了,这段感情里我是很卑微的,越到后面越是,大概是因为自卑,也因为我爱得更深。我多少是个恋爱脑子。高中他去了重点,我去了普高,啪啪啪的频率也因为异校其实少了很多。后来我被分手,为什么原因先不说,因为按照时间顺序,当时我压根不知道为什么。以至于我对他一直念念不忘。
说起来,我大概就是和他在一起的时候,发现自己有sm倾向的,比如说,我喜欢他用皮带把我的手绑起来啪啪啪,这让我觉得兴奋。而且做爱的时候他喜欢女上男下,而我不喜欢,我喜欢后入。所以那个时候,最喜欢的地方是楼道,是教室,因为我可以趴在楼梯扶手或者桌子上被插。其实我和闺蜜聊过这种事情,我闺蜜是个贼正经的小姑娘,但是她读书读的多,接受能力也比较强,她和我说没有人是绝对的s或者m,多少一定会有一些倾向性,比如说她就像变成一只猫咪,让她男朋友照顾着圈养着。那时候她才17、8岁,但这话非常治愈我。
分手以后他的生日我们还会去小旅店开房,那是最后一次,他生日是年末,我还记得那一次是在一个很小的旅馆,二楼。洗得泛白的床单,我抱着他,每一次冲击都很用力,他精瘦的胳膊,不太光滑的皮肤,我拽着他的胳膊问他:你还在意我吗?他不说话,只是趴在我的身上继续做着。那时候我还想着,他一定还是喜欢我的,不然怎么会和我做这样的事情呢?
说句煽情的话。我是真喜欢他啊,喜欢到没有理由。
当然,打脸也是来的很快很突然。次年一月末,我就知道他有了新女友。呵呵呵呵呵,果然,深情都是给狗吃的。从这个时候开始,我开始有了严重的网瘾。因为恋爱,我基本高中不和同班同学来往,因为经常跑去找他,所以在学校我都是独来独往。反倒是他们学校我认识很多人。那时候经常中午下课去网吧上个一个半小时的网,有时候第四节课是体育,就提前翻墙出去。两米多高的墙,我跳下去都没有压力,翻栏杆我比学校男生快一倍。

这时候在网上我认识了一个男生,我叫他大神吧。因为大家当时都这么叫他。那时候我大概17岁,他大概27、8了。是我在游戏里认识的,他游戏玩的很好,在圈子里也很出名。他带着我玩,后来越玩越熟悉。游戏里我们是cp,他也知道我多大,也知道我失恋,大概就是那个时候,他提出要来我在的城市见见我。
其实我知道是危险的,可是我想见见,我其实也知道可能会发生什么,可是我不甘心,我就想知道,和喜欢的人做爱、和不喜欢的人做爱,有什么区别。
于是,我们见面了,一个非常瘦弱的成年男人。在一家破旧的小旅馆,我带着忐忑不安和懵逼,就啪啪啪了。那个旅店真的很破旧,就是那种学校周围会有的小旅店,破旧不堪,洗澡都要去公用的洗澡间。我在淋浴间疯狂洗澡,我当时只有一个感觉,恶心。对,恶心。他恶心,我恶心,全世界都他妈的恶心。
其实我已经会想不起来当时做爱的过程,甚至不想不起来还有什么其他的感觉。但是我大概是明白一个事情,就是我不喜欢瘦弱的男人,很确定了。
我和他说我要回去上课了,于是我回到了学校,拉黑了他所有的信息。唯一一件我干的聪明事,就是他不知道我的真名和我的学校。那时候,我已经要高三了,我只觉得自己烂透了。我觉得我和这个世界一起,腐烂发臭,无药可救。
而我的情感生活,也从这个时候开始,不受我自己的控制了。

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